Reactietopic

Reactietopic

Hier mag je reacties posten op de verhalen van een ander. Ook kan je hier complimenten, tips en anderen dingen kwijt over de verhalen. Blijf wel beleefd en ga niet schelden! Ga ook niet van die nutteloze berichtjes posten, want die worden verwijdert en kan het ook zijn, als het te vaak gebeurd, dat je een tijdelijke ban krijgt van de bieb of misschien zelfs van het hele forum! Ook kan het zijn dat je eigen topic gesloten wordt dan om die reden, als je er eentje hebt...

Veel plezier!

@Mi(e)lo(u/o) XD: Je One Shot isl euk maar een beetje moeilijk leesbaar en een beetje kinderachtig. Misschien was dat wel je bedoeling, en ik weet ook niet hoe oud Milan moet voorstellen.
Er staan wel een aantal spelfoutjes in:
Snel pakte ik mijn wollen handschoenen en mij dikke, zwarte jas. Dat moet 'mijn' zijn toch?
De maan kijkt naar ons neer en beschijnt ons met haar felste licht. Het is toch: De maan kijkt 'op' ons neer. ?

Als kinderen al was ouder zijn is dat het enige waar het hen omdraait. Dat moet 'wat' zijn, denk ik . En tussen 'om' en 'draait', moet een spatie, toch?
die getooid is met strelend ligt en troostend sterren strooit. Deze zin klopt toch niet? Of het moet zijn dat 'ligt' eigelijk 'licht' moet zijn .

Maar het is goed hoor, net zoals altijd zijn de gevoelens goed beschreven . Gooood. Ga zo door, meiske ^^

Nicole schreef:@Mi(e)lo(u/o) XD: Je One Shot isl euk maar een beetje moeilijk leesbaar en een beetje kinderachtig. Misschien was dat wel je bedoeling, en ik weet ook niet hoe oud Milan moet voorstellen.
Er staan wel een aantal spelfoutjes in:
Snel pakte ik mijn wollen handschoenen en mij dikke, zwarte jas. Dat moet 'mijn' zijn toch?
De maan kijkt naar ons neer en beschijnt ons met haar felste licht. Het is toch: De maan kijkt 'op' ons neer. ?

Als kinderen al was ouder zijn is dat het enige waar het hen omdraait. Dat moet 'wat' zijn, denk ik . En tussen 'om' en 'draait', moet een spatie, toch?
die getooid is met strelend ligt en troostend sterren strooit. Deze zin klopt toch niet? Of het moet zijn dat 'ligt' eigelijk 'licht' moet zijn .

Maar het is goed hoor, net zoals altijd zijn de gevoelens goed beschreven . Gooood. Ga zo door, meiske ^^

Milan is nog maar een jongen van 5 XD Heel klein dus. En tja, de spelfouten, daar had ik wel op gerekend. En jup, het moest een beetje kinderlijk zijn. Ik vind het namelijk moeilijk om dingen te schrijven over kleine kinderen, iets wat ik dus ook heel goed vind aan jou (dat jij dat kan!). En die kleine kinderen waren nog iets jonger als haar broertje en de hoofdpersoon zelf was al rond de 10/11 jaar. En de spellingsfoutjes pas ik nog wel eens aan, niet nu. Heb nu te veel aan mijn kop. XD

Edit:
Ramon
Ik heb je One Shot al eerder gelezen, maar ik reageer gewoon lekker nog eens!
Omdat je nu titel - die ook nog eens heel erg mooi is - hebt! Ik vind hem echt toepasselijk en het heeft ook zoiets van: Dit is eens iets anders. Een mooie one shot. En het nodigt uit tot lezen, dus eh, ja hele mooie titel! En de One Shot is zelf ook mooi, maar dat wist je al, dat ik dat vond.

En het liefste van alles, je hebt wat met mijn tip gedaan. :cheers:

Ramon: ik moet zeggen dat ik je one shot 'Gebroken hart haat' heel erg mooi vind. Je metaforen zijn prachtig, en de kleine spelingen in je grammatica maken het een genot te lezen!
Mijn favoriete zin is: 'Ik heb je het circus bespaard, maar mezelf in de leeuwenkooi achtergelaten.'
Deze zin wekt veel vragen op en vertelt ook een deel van het verhaal (als ik het goed heb)...
Mooi!!
Wel één opmerking: ik vind de eerste helft méér een proloog dan een one shot, maar dat kan aan mij liggen.

Saibi: Mooi geschreven en beschreven, wel een verhaal dat voor mij niet helemaal 'af' aanvoelt. De spanning zit er zeker in, heel goed!
Verder weet ik niets meer te zeggen, behalve dat ik het echt mooi vond, en er een paar spelfouten in zitten die er hopelijk na het editen wel uit zijn!

Milou: Ik heb je kerst-one shot gelezen en raakte er een beetje van in de war. Het punt is namelijk dat je het ene moment erg poëtisch en mooi schrijft, echt fantastisch, en het andere moment heel simpel, waarbij je weinig beschrijft. De zinnen die wél poëtisch zijn, zijn ook echt prachtig. Probeer eens een tekst helemaal in díé schrijfstijl te schrijven, en de simpele Carry-Slee-zinnen achterwege laten.
Verder nog een paar spel- en grammaticafoutjes:

• het is bukken, buigen, of eventueel zich buigen, maar zich bukken is niet correct.
  
• een verassing is een lijkverbranding, een verrassing is iets waarmee men
  verrast
  
• een rede is een veilige ligplaats, een tekst die je voor een groep mensen uitspreekt of het verstand, en een reden is een aanleiding, verhouding of de verleden tijd van rijden
  

Conclusie: meer op je spelling letten en meer beschrijven. Verder was het prima!

PS: zelf vind ik de tegenwoordige tijd altijd minder mooi, en moeilijker dan de verleden tijd. En als je meer wilt beschrijven komt de ik-vorm soms beter uit, dus misschien maak je het jezelf ook een beetje moeilijker dan nodig is!

Sharon: ik vond Liefdestrance... tsja, wat vond ik... Ik vond het op zich erg leuk, maar het had veel meer uitgewerkt kunnen worden. Het is vooral handeling, je beschrijft wat er gebeurt, maar niet met de nodige details. En een beetje cliché dat het meisje tegen een -- toevallig knappe -- jongen opbotst en al haar spullen laat vallen, waarna de jongen haar helpt met het oprapen en ze elkaars handen -- per ongeluk, expres, onbedoeld of bedoeld -- aanraken.
Het was zeker géén one shot, eerder een deel van een verhaal. Het was niet slecht, maar een beetje afgeraffeld, zo heb ik het idee.

Sorry voor de dubbele post, maar anders is niet te zien dat ik er een nieuw bericht is. Ik hoop dat het niet erg is!

Jennifer: Ik vond je one-shot erg fijn om te lezen, jouw schrijfstijl is prettig en soms ook verrassend. De sfeer in het verhaal zat er goed in, ik kon de bedauwde grassprieten als het ware zelf onder mijn voeten voelen... Je vergelijking met druppels en een mensenleven vind ik leuk gevonden, mooi in het verhaal verwerkt, maar niet bepaald kloppend. Ik krijg niet het idee dat je zelf gelooft dat onze levens vergelijkbaar zijn met regendruppels, maar dat je het gewoon in je verhaal had gedaan omdat het toevallig mooi uitkwam... Ook een beetje vreemd is dat je het ene moment zegt dat het leven als een zeepbel is, en het andere moment dat het leven een druppel is. Nu weet ik ook niet meer waar je nu precies op doelt.
Oh, foutjes:
Ze was altijd een levendig kind
geweest, zorgenloos, zonder enig idee over het leven of de dood.
zorgeloos

Uit de tuin
naast de hunne klonk het geluid van een bal op steen.
de hunne wordt niet meer gebruikt, zeg liever: die van hen

‘Hé Maar’, zei hij.
Er hoort een komma achter 'Hé'. Trouwens, nu ik erop let, zie ik veel meer foutjes in de zin. Aan je interpunctie rommelt nog een hoop.
'Hé, Maar!' riep hij.
'Hé, Maar,' zei hij.
Persoonlijk vind ik de bovenste beter.

De jongen haalde zijn schouders op. ‘Voetballen’, zei hij lichtelijk verveeld. ‘Je mag wel kijken, als je wilt’.
De jongen haalde zijn schouders op.
'Voetballen,' zei hij lichtelijk verveeld. 'Je mag wel kijken, als je wilt.'
of:
De jongen haalde zijn schouders op.
'Voetballen,' zei hij lichtelijk verveeld, 'je mag wel kijken, als je wilt.'

Voor Mariska, die als kleuter toch niet veel te
zeggen had, iets kon zeggen, wierp de overbuurman de bal op zijn schuur.
Hier snap ik vrij weinig van...

‘Waar
blijf je?’, hoorde ze Tommy, de buurjongen, roepen.
Je had beter iets eerder in het verhaal kunnen laten merken dat de buurjongen Tommy heet, want nu is het net alsof een andere buurjongen dit roept... Trouwens, de komma die ik rood heb gemaakt mag je ook weglaten, dat staat minder rommelig. Is niet verplicht.

Verder vond ik het het verhaal een tikje cliché, de enge buurman die telkens een bal over de schutting krijgt en daar kwaad om wordt... In welke tv-kinderserie hebben we dat nog niet gezien?
Kortom; het eerste stuk vond ik geweldig, het middelste stuk veel minder en het laatste stuk, wat weer meer in de taal van het eerste stuk was geschreven, was weer mooi.

Levina schreef:Sorry voor de dubbele post, maar anders is niet te zien dat ik er een nieuw bericht is. Ik hoop dat het niet erg is!

Jennifer: Ik vond je one-shot erg fijn om te lezen, jouw schrijfstijl is prettig en soms ook verrassend. De sfeer in het verhaal zat er goed in, ik kon de bedauwde grassprieten als het ware zelf onder mijn voeten voelen... Je vergelijking met druppels en een mensenleven vind ik leuk gevonden, mooi in het verhaal verwerkt, maar niet bepaald kloppend. Ik krijg niet het idee dat je zelf gelooft dat onze levens vergelijkbaar zijn met regendruppels, maar dat je het gewoon in je verhaal had gedaan omdat het toevallig mooi uitkwam... Ook een beetje vreemd is dat je het ene moment zegt dat het leven als een zeepbel is, en het andere moment dat het leven een druppel is. Nu weet ik ook niet meer waar je nu precies op doelt.
Oh, foutjes:
Ze was altijd een levendig kind
geweest, zorgenloos, zonder enig idee over het leven of de dood.
zorgeloos

Uit de tuin
naast de hunne klonk het geluid van een bal op steen.
de hunne wordt niet meer gebruikt, zeg liever: die van hen

‘Hé Maar’, zei hij.
Er hoort een komma achter 'Hé'. Trouwens, nu ik erop let, zie ik veel meer foutjes in de zin. Aan je interpunctie rommelt nog een hoop.
'Hé, Maar!' riep hij.
'Hé, Maar,' zei hij.
Persoonlijk vind ik de bovenste beter.

De jongen haalde zijn schouders op. ‘Voetballen’, zei hij lichtelijk verveeld. ‘Je mag wel kijken, als je wilt’.
De jongen haalde zijn schouders op.
'Voetballen,' zei hij lichtelijk verveeld. 'Je mag wel kijken, als je wilt.'
of:
De jongen haalde zijn schouders op.
'Voetballen,' zei hij lichtelijk verveeld, 'je mag wel kijken, als je wilt.'

Voor Mariska, die als kleuter toch niet veel te
zeggen had, iets kon zeggen, wierp de overbuurman de bal op zijn schuur.
Hier snap ik vrij weinig van...

‘Waar
blijf je?’, hoorde ze Tommy, de buurjongen, roepen.
Je had beter iets eerder in het verhaal kunnen laten merken dat de buurjongen Tommy heet, want nu is het net alsof een andere buurjongen dit roept... Trouwens, de komma die ik rood heb gemaakt mag je ook weglaten, dat staat minder rommelig. Is niet verplicht.

Verder vond ik het het verhaal een tikje cliché, de enge buurman die telkens een bal over de schutting krijgt en daar kwaad om wordt... In welke tv-kinderserie hebben we dat nog niet gezien?
Kortom; het eerste stuk vond ik geweldig, het middelste stuk veel minder en het laatste stuk, wat weer meer in de taal van het eerste stuk was geschreven, was weer mooi.

Bedankt voor je reactie. Ik heb altijd geleerd dat er een komma of punt achter de aanhalingstekens hoort, dus ja. Het staat wel een beetje vreemd, dat moet ik toegeven.
Ik had nou eenmaal plotseling inspiratie, en eerst wilde ik dat meisje op een heel andere manier dood laten gaan (daar kwam geen Tommy of buurman in voor), maar dat werd een beetje.. Eh, nou ja, smerig. D'r zitten vast wel mensen te wachten op zo'n verhaal met een boel bloed.

Jij schreef: Voor Mariska, die als kleuter toch niet veel te
zeggen had, iets kon zeggen, wierp de overbuurman de bal op zijn schuur.
Hier snap ik vrij weinig van...

Hoe moet ik dat nou uitleggen... :?: Volwassenen luisteren niet bepaald naar kleine kinderen, laten we het daar maar op houden. Niet echt de betekenis die ik zocht, maar ik weet geen betere.
Voor mijn volgende Oneshot zal ik proberen het minder cliché te schrijven (dat had ik wel een beetje door toen ik het schreef ).

Graag gedaan hoor !

Ik heb nog even een tijdje op die zin lopen staren, en nu zie ik het:
Voor Mariska, die als kleuter toch niet veel te zeggen had, iets kon zeggen, wierp de overbuurman de bal op zijn schuur.

Voor geeft een tijd aan in deze zin! Dat had ik helemaal niet door. Ik vind hem nog een beetje onduidelijk, zelf zou ik er dit van maken:
Voordat Mariska, die als kleuter toch niet veel te zeggen had, iets kon zeggen, wierp de overbuurman de bal op zijn schuur.

@Levina: Ik heb net je one shot Winterkou gelezen en ik vond hem erg mooi. Ik moest er wel eerst inkomen, maar toen ik dat eenmaal had, had je ook meteen mijn volle aandacht. Goed gedaan ^^

^ Muchas Gracias!

@ Merdyff: Ik vind je nieuwe one-shot erg leuk!! Het geeft perfect het leed en de frustratie van het blokken weer, die ik nu zelf helaas ook steeds beter begin te leren kennen. Het einde vond ik erg lief!

Levina schreef:@ Merdyff: Ik vind je nieuwe one-shot erg leuk!! Het geeft perfect het leed en de frustratie van het blokken weer, die ik nu zelf helaas ook steeds beter begin te leren kennen. Het einde vond ik erg lief!

Dank je wel.

Suus, ik heb Proefkonijntje gelezen en vond 'm mooi. Het is een verdrietig verhaal, maar het einde geeft toch hoop; als het innerlijk en het gevoel van de jongen toch min of meer overwinnen van de klinische, kille omgeving waar hij in opgroeit. Het idee vind ik erg goed gevonden en ik heb het met plezier gelezen!
Het verhaal staat ook goed op zichzelf, maar ik zou het niet erg vinden om er meer over te weten.

Milou... Tijdlopen is echt prachtig. Ik weet niet hoe ik het moet zeggen, maar echt... Vooral de eerste alinea's vond ik geweldig, maar er zaten ook een handvol wonderlijke zinnen in de rest van de schrijfsel, die je echt aan het denken zetten.
Wel vraag ik me af hoe dit alles had geklonken als je er een gedicht van had gemaakt. Ik vind het echt een thema, gevoel en idee voor een gedicht... Misschien een rare opmerking...?

Levina, Wauw! Bedankt voor je reactie! Ik kan niet echt iets heel uitgebreids terug zeggen, dat edit ik nog wel een keer, want ik moet zo gaan. Waarom schrijf jij er geen gedicht over? Je kunt het veel beter dan ik!

Misschien dat ik het wel nog ga doen, ik zie wel!

Milou, ik heb je one-shot Ik ben haar moeder gelezen en ik werd er echt stil van. Heel mooi en pakkend geschreven.

Merdyff schreef:Milou, ik heb je one-shot Ik ben haar moeder gelezen en ik werd er echt stil van. Heel mooi en pakkend geschreven.

Oh, nou, dankjewel!
Ik vind het zelf niet echt heel goed, ik denk dat het onderwerp te moeilijk is, maar ik heb mijn best gedaan! En het resultaat is toch iets meer geworden dan ik verwachtte.

Suus
Ik heb Proefkonijntje gelezen en ik vond hem apart! Ik vond hem vaag, maar daarom is hij niet minder leuk. Ik heb hem met genot gelezen. Ik vind het ook een origineel verhaal, ik heb nog niet (vaak) zoiets gelezen. Ik merkte wel een klein foutje op, maar verder heb ik niets opgemerkt! Goed geschreven dus!

Hij bestond voor het onderzoek, veder niet.

'Veder' moet natuurlijk 'verder' worden.

Ik vond het een leuk verhaaltje.

Milou en Levina, dank jullie wel Ik ben blij dat jullie het een leuk verhaaltje vinden. Het klopt dat het een beetje zielig en vaag is, daarmee probeerde ik een bepaalde sfeer te zetten en ik hoop dat dat gelukt is. Er zit ook wel een heel verhaal achter en misschien schrijf ik nog wel meer over "project nr. 0129423", het is zo'n lief jongetje ^^

En milou, bedankt voor de verbetering, ik schijn 'verder' nooit in een keer goed te typen :silent:

@ Winoah Ik heb net Het Onbekende Uit Het Niets gelezen. Ik vond het een leuk verhaaltje, alleen niet echt beangstigend... Er was alleen één zin die ik niet echt begreep:
Nu zul jij en je soort daar natuurlijk niet echt baat bij hebben, het zal jullie eerder schaden, maar dat baat niet!
Het einde klinkt me een beetje vreemd in de oren. Moet dat niet zijn: '(...) maar dat schaad niet!', als in dat het die stem niet schaadt? Of heb ik het verkeerd begrepen?
En moet 'zul', niet 'zullen' zijn? Het lijkt me immers meervoud, 'jij en je soort'.

Ik denk dat de stem een beetje wartaal spreekt. Ik snapte er zelf ook niet echt veel van. Misschien dat ik erbij had moeten zetten dat Elisabeth het ook niet snapte, maar er verder niet bij nadacht. En ik weet niet of het zul of zullen is, ik heb er verder niet bij nagedacht :silent:

Milou schreef:Levina
Ik heb Rennen gelezen. Ik zal dadelijk een uitgebreidere reactie posten, want mijn ouders zeuren momenteel een beetje.

Ze rende en liet de wind haar haren alle kanten op blazen en de tranen van haar wangen te verjagen.

Deze zin klopt niet. Er staat eigenlijk: Ze liet de wind de tranen van haar wangen te verjagen. 'Te verjagen' moet dus eigenlijk 'jagen' worden.

Ze was om leeg te zijn vanbinnen, op te raken, of in het niets te stranden.

Ik weet niet zeker of je 'bang' na 'Ze was' moet plaatsen, maar misschien wel. Het hoeft echter niet, maar misschien ben je het vergeten ofzo.

Het leek alsof haar keel zich vulde met cement. Koud, grijs, cement.

Cement. Bah! Kleverig en plakkerig en klontjes in zitterig! Wel goed geschept beeld! Treffend!

De was haar vriend geworden in zo veel korte tijd, terwijl ze rende en rende.

De ... of gewoon de? XD

Ik vind het einde wel een beetje vreemd, maar ik denk dat ik het gewoon niet goed snap.
En het begin vind ik ook een beetje raar. Of niet raar, maar ik mis iets, ik mis waarom ze nou precies aan het rennen was. Ik weet het ongeveer, maar niet precies, maar misschien is het eigenlijk ook wel leuker dat je het niet precies weet. Zo heb je iets om over na te denken.
Verder vind ik het een heel goed verhaal en vond ik het leuk om te lezen, zoals altijd! Al vind ik de naam Aline niet echt goed passen bij het verhaal. Ik had een andere naam gekozen, denk ik.

En eerlijk gezegd klinkt het alsof je Rennen beter vind dan Afscheid van de Lieve Leugens, maar ik denk dat ik dat ik het dan niet met je eens ben. Al vind ik ze allebei heel goed, hoor!

Ik heb heel je reactie gemist. XD :oops:

Iig bedankt!

En je bent niet de enige die niet snapt waarom ze rent. De frustratie van de schrijver: ik heb hem nog eens overgelezen, de oneshot, en het staat er toch echt duidelijk. Ze rent omdat ze niets meer voelt. Omdat ze beseft dat ze downs niet meer als downs ervaart en ups niet meer als ups --> dat ze niets meer voelt.
En rennen brengt dat weer terug.

Ik vond Aline eigenlijk wel passen. Qua klank, en betekenis. "Vogel".

En ik vind hem niet echt beter dan de vorige, maar had gedacht dat de 'actie' meer, tsja, mensen aan zou spreken, en minder vaag zou zijn, maar het tegendeel is - vooral voor dat tweede punt - helemaal bewezen.

Het einde vind ik trouwens ook zwak.

Maaaaaaar nogmaals superbedankt voor je reactie. Ik wil m sowieso herschrijven, misschien zelfs voor Ikvertel (hoewel ik niet denk dat hij het publiek aanspreekt), en je hebt daarbij echt super geholpen. Gracias, gracias!! Die zinnen waren mij helemaal niet opgevallen... XD

En sorrie dat ik zo van de hak op de tak spring. Komt een beetje door mijn warrigheid, en een beetje door mijn enthousiasme.

@ Suus,
Ik ben het dan weer niet geheel met Milou eens. De boodschap is overgekomen, je voelt met het meisje mee, hoe moeilijk het leven al wel niet is en het is nog moeilijker om iemand te vergeven. Het sleept je mee op een vreemde manier. De dingen die het meisje beschouwt als belangrijk beschrijf je uitvoeriger, dingen waar zij misschien wel aan denkt, wij weten dat als lezer niet. Het enige dat me stoorde was dat het soms vaag lezen was in de zin van samenklank van diverse zinnen, maar dat geeft het verhaal toch ook wel zijn kracht...met andere woorden ga zo door lol.

@Levina
Ik heb de laserlezeres en liefste gelezen, en ik dacht, laat ik reageren, aangezien hier een reactietekort zou zijn... Ik vond ze allebei best mooi, je hebt een mooie stijl in ieder geval. Ik weet er niet echt heel veel over te zeggen, ik heb meer verstand van het schrijven zelf dan van het reacties schrijven.

^ Dankjewel!!! Haha, je hoeft helemaal geen reactie-expert te zijn om hier te reageren hoor! Het is altijd leuk om te horen dat je schrijfsels gelezen worden/mooi gevonden worden!

Inderdaad, daarom vind ik reacties in het topic zelf nog steeds een goed idee.. het is zo ongeveer 13,4 x 10 tot de 6e keer makkelijker.

Gelieve HIER kritiek op het reactiesysteem plaatsen, niet hier. Dank. En als je je er heel erg aan stoort, wil ik wel een referendum aanmaken, dan kunnen we zien of je een meerderheid krijgt en daar naar handelen.

Dank u. het gezag spreekt, ik luister. ik zal mij koest houden.

@yvel (die volgens mij niet actief meer is)
let op je leestekens, ik vind het storend. na iets tussen aanhalingstekens moet een komma als de zin nog niet afgelopen is, anders loopt de zin namelijk absoluut niet.

EDIT: antwoord op onderstaande post: we maken onszelf niet belachelijk, aangezien no one cares about jouw vage forum!